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「博韦德减震器官网」蔡少芬遭遇婆媳危机:中国式婆媳问题,都是缺乏界限感惹的祸

时间:2020-01-11 15:28:26

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作者:愈姑娘

原创作品,抄袭必究

婆媳问题,自古以来都是婚姻难题。无论是普通人还是女明星,都逃不过这个问题。

在综艺《我最爱的女人们》,蔡少芬的婆媳关系引发热议。

婆婆在节目里表示,蔡少芬没在重庆办婚礼,让她很不高兴。

一旁的蔡少芬,满脸尴尬。

还有一次,蔡少芬提议分开找酒店,婆婆不同意,她怕联系不上彼此。后来,三个人真的走散了。

张晋和母亲先找到酒店,张晋想要先找到蔡少芬再办理入住,但是母亲却说先到酒店再说。

张晋把母亲安顿在酒店后,准备出发找蔡少芬,婆婆却明知故问:“找谁啊。”

蔡少芬回来后,疲惫地躺在沙发上。婆婆没有顾及到她的状况,反而一直责怪她不该分头找酒店。

从这些细节都可以看出,蔡少芬和婆婆相处似乎没有那么融洽。这种婆媳危机,我相信很多人都遇到过。

婆婆和媳妇处理方式的不同,必然引起许多摩擦。

换个角度想,婆媳问题真正根源是什么?

遇到意见相佐的情况,正常情况下,都会商量协议出一个双方都赞同的方式,但是到了婆媳这里,婆婆更多的是想让媳妇听自己的,如果媳妇违背了,她必然产生不满。

其实,这种情况是权力和控制的问题,更是界限感的问题。

如果婆婆明白自己和媳妇是家人,但前提都是独立的个体,应该尊重彼此的想法,求同存异。

那么,婆媳问题至少能解决80%。中国式的婆媳问题,本质上都是缺乏界限感。

我们常常在讨论男女之间的界限感,其实婆媳之间的界限感也尤其重要。

papi酱曾在某综艺说了这么一段话:

“婆婆要把儿媳当成女儿,女孩要把婆婆当成婆婆,婆婆应该把儿媳当成女儿一样去对待,但是这个女孩不能把你的婆婆当妈,因为你所有的坏情绪都会对你妈展现,你会认为你妈给你做事是理所应当的,但婆婆不是,坏脾气只留给我那尊贵的母亲。”

我很认同papi酱,不把婆婆当妈,就是一种界限感。婆婆对媳妇来说,不过是爱屋及乌,她是你老公的妈,却不是你的妈。

对亲妈,我们可以肆无忌惮,可以发脾气撂狠话,因为有血缘关系,骂不走打不散。

但是对婆婆不同,你任何一件事做得不到位,她都可能会无限放大,从而产生隔阂。

这两天,在电视里面看到这样一幕,媳妇因为怀孕身体不舒服,婆婆让她帮忙洗虾,媳妇有些恶心就让老公来帮忙,结果婆婆很生气:“我叫她帮忙弄一下,就摆脸色给我看。”

对于一些生活小摩擦,婆婆总是会上升到媳妇忤逆自己的程度。

所以,媳妇在婆婆面前,总是要注意言语。但是亲妈就不同了,看到女儿情绪不高,她不会先去责怪,而是去关心。

就拿蔡少芬不舒服这件事来说,婆婆还在纠结谁对谁错,但是亲妈一定是先关心女儿的身体。

婆婆永远不可能是亲妈,作为媳妇,保持尊重,但不要有过多的期待。

说到界限感,婆婆往往更容易借着长辈的身份侵入儿媳的生活,尤其是有了孩子以后。你想尽快恢复身材回去上班,但是婆婆考虑的是孩子喂奶的问题。

你说可以吃奶粉,她说母乳才对孩子好。婆婆很少考虑到媳妇是一个独立的个体,她有权利选择自己的生活和事业。

再者,婆婆总是按照自己的标准去要求媳妇,比如要媳妇勤俭持家,要照顾一家人的生活。比如朱雨辰的妈妈就在节目里表示,自己的儿媳妇不能穿着太暴露,要操持家里。

对中国传统的婆婆来说,对儿媳妇的定位,更多的是孩子的妈妈,以及儿子新的娘。但是当代女性早已摆脱了传统思想的束缚,她们想要的是独立和自由。

为此,两代人的冲突就会加剧。这时候,懂得界限感的婆婆会让家庭和谐很多。所谓的界限感,就是尊重儿媳妇的选择,可以给建议,但是不过多干涉。

如果能够支持儿媳妇的事业和生活,那么婚姻生活只会更加融洽。

儿媳妇不要把婆婆当妈,婆婆也不要把儿媳妇当女儿,你们都是独立的人,过好自己的生活,不控制对方的生活,互相尊重和理解,就是很好的婆媳关系了。

婆媳之间的矛盾,也是一场权力和控制的争夺大战。

一个母亲把儿子培养成人,却对另外一个女人嘘寒问暖,做母亲的难免不舒服,所以为了发泄自己的情绪,总是会和媳妇发生矛盾。

当然,婆媳问题是双向的,婆婆干涉媳妇,媳妇对婆婆抱怨,家庭关系就会变得很紧张。

想要真正处理好婆媳问题,界限感是一方面,婆婆不要控制媳妇,媳妇也不要对婆婆的生活品头论足。

另一方面是男人的态度,对男人来说,一边是母亲一边是妻子,他也左右为难。对大部分的男人来说,他们并不想参与其中,只是说说场面话,敷衍着就过去了。

有人说,婆媳问题,妻子不要冲在丈夫前面,是有一定道理的,婆婆是老公的亲妈,很多事情很多话自然可以无所顾忌。

所以想要解决婆媳矛盾,女人也要懂得拉拢老公的心。当然,不是让丈夫站在婆媳的对立面是,而是树立好自己的边界。

比如婆婆总是对媳妇的消费观指手画脚,甚至连买一条毛巾都要干涉。这时候不管是儿媳还是丈夫,都要表明自己的立场,自己有权利支配自己的金钱。

只有一次次地树立好边界,才能让对方知道自己的需求。

一味的妥协并不是好的方法,为了维持表面和平,忍气吞声都不是长久之计,唯一的方法就是把自己底牌亮出来,什么是自己能接受的,什么是自己不能接受的。

唯有如此,才能真正让界限感的线清晰起来。

end.

你认为解决婆媳矛盾的根本是什么?

欢迎留言讨论。


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